Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...
Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
-Ну?
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж.- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!
В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом
образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться
резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам
дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха-охотник и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня
действительно всегда голова болит!
Пьяный охотник тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Охотник: - Почему это я таксист?
Прохожий: - Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный охотник: - Странно! А была ондатровая...
Два охотника сидят в баре.
Один спрашивает приятеля:
- Что это ты сегодня такой задумчивый?
- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена:
то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить
десять кружек и прийти к часу.
Жена накинулась на пьяного мужа-охотника, вошедшего в дом:
- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?
- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?
У одного глупца-охотника друзья попросили седло. Он ответил:
- Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.
Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди !
Идут дорогой двое охотников. И оба - большие любители
приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
- Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.
Возвращался охотник домой. Вдруг из-под моста выбежал
бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит охотник бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок, - подставляет охотник рукав
пиджака.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и охотник схватил грабителя за
воротник.
[an error occurred while processing this directive]
|