Рассылка
Анекдоты
Байки
Линки


Охотничьи анекдоты

В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.

 
1-10, 11-20, 21-30, 31-40, 41-50, 51-60, 61-70, 71-80, 81-90, 91-100, 101-110, 111-120, 121-130, 131-140, 141-150, 151-160, 161-170, 171-180, 181-190, 191-200, 201-210, 211-220, 221-230, 231-240, 241-250, 251-260, 261-270, 271-280, 281-290, 291-300, 301-310, 311-320, 321-330, 331-340, 341-350, 351-360, 361-366
 

Два охотника идут в магазин. Один направляется в отдел за
водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как
его...- и через весь магазин кричит: - Вась! Ты каким меня вчера
х#@ом обозвал?
- Голландским!
- Вот-вот! Голландского...

Подвыпивший охотник пришел домой поздно. Только начал
задушевную беседу с собакой, как тут жена...
- Вот бессовестный! И сколько же ты сегодня выпил?
- Д-д-две кр-ру-жки п-пива,- еле ворочая языком, ответил муж.
- И это тебя так развезло от двух кружек? Врешь!
- Не веришь? Так спроси у Тузика! Собачка моя дорогая, ну,
скажи...- муж погладил собаку и нежно поцеловал ее.
Жена внимательно смотрит на собаку.
-Ну?
Тузик завилял хвостом и дважды пролаял.
- Вот видишь! - обрадовался муж.- Правду говорю!
Видит жена - что-то тут не то, недоверчиво смотрит на Тузика.
-Ладно... А сколько этот мерзавец, этот кровопийца, этот
пьянчужка вина выпил?
Собака поджала хвост, подняла голову и печально завыла:
- У-у-у-у-у!

В маленьком городке выступал лектор с лекцией о здоровом
образе жизни. В частности, он утверждал, что вредно пользоваться
резиновыми сапогами и галошами, поскольку они не дают ногам
дышать и могут вызвать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха-охотник и заявил:
- Хочу подтвердить слова лектора насчет галош, у меня
действительно всегда голова болит!

Пьяный охотник тщетно пытается бросить пятак в автомат.
Прохожий:
- Ну ты, брат таксист, и нализался!
Охотник: - Почему это я таксист?
Прохожий: - Так ведь шапка же у тебя форменная, таксистская!
Пьяный охотник: - Странно! А была ондатровая...

Два охотника сидят в баре.
Один спрашивает приятеля:
- Что это ты сегодня такой задумчивый?
- Понимаешь, никак не могу вспомнить, что мне сказала жена:
то ли выпить кружку пива и прийти домой к десяти, то ли выпить
десять кружек и прийти к часу.

Жена накинулась на пьяного мужа-охотника, вошедшего в дом:
- Сколько раз я говорила, что не хочу видеть тебя в таком
состоянии?
- В таком случае, почему ты ждешь меня до пяти часов утра?

У одного глупца-охотника друзья попросили седло. Он ответил:
- Право же, я только что с него слез. Может быть, подождете
часок, чтобы оно хоть немного отдохнуло.

Охотник тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился.
Упал и вопит:
- Лю-ди-и!..
Чукча в чуме сидит и усмехается:
- Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так люди !

Идут дорогой двое охотников. И оба - большие любители
приврать.
Увидел один столб вдалеке да и говорит другому:
- Посмотри, вон на столбе муха сидит.
А тот в долгу не остался:
- И правда, сидит, да еще с бельмом на левом глазу.

Возвращался охотник домой. Вдруг из-под моста выбежал
бандит с пистолетом и отобрал у него деньги.
- Послушай,- говорит охотник бандиту.- Ты свое дело сделал.
Но пожалей меня. Прострели мне пиджак, чтобы жена поверила,
что меня ограбили, а то подумает, что пропил. Знаешь, какие жены!
Тот прострелил.
- Теперь еще сюда пальни разок, - подставляет охотник рукав
пиджака.
- Не могу, патроны кончились.
- Тогда пойдем в милицию,- и охотник схватил грабителя за
воротник.
<<< предыдущий блокследующий блок >>>
 
[an error occurred while processing this directive]


[ Home | Back | Top | E-Mail | SJ Design ©1999-2001 ]

[an error occurred while processing this directive]