Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
- Сегодня подстрелил двух гусей!
- Они были дикие?
- Они-то нет, но вот их хозяин...
Разговаривают два охотника.
- По зайцу я спокойно стреляю с расстояния четырехсот метров.
- Брось! На таком расстоянии никто не может попасть в зайца.
- А я разве о попадании говорю?
Пошел охотник на охоту. Видит: в камышах утка плавает.
Охотник думает:
- Ох и жирная утка! Ох и борщ из нее получится!
Прицелился, выстрелил. Мимо! Посмотрел охотник вслед утке
и думает:
- Да разве это утка? В ней еды-то... одни перья.
Забрался жулик в квартиру, а там попугай в клетке и овчарка.
Попугай молчит, а собака хвостом виляет. Вор осмелел, набрал
вещей и стал уходит. Но перед уходом сказал:
- Ну что, попка-дурак, так и не научился говорить?
- Это я-то? Рекс, фас !!!
Путешественник в пустыне встретился со львом и в ужасе стал
молиться:
- Боже, молю тебя! Внуши этому льву христианские чувства!
Лев тоже стал молиться:
- Господи, благослови пищу, которую сейчас приму!
Едет подполковник с шофером-сержантом на охоту. Шофер
спрашивает:
- Это правда, товарищ командир, что бегемоты летают?
- Ты что. Меринов, того... очумел, что ли! - подполковник
покрутил пальцем у виска.
- Да нет. Я к тому спрашиваю, товарищ командир, что то-
варищ генерал, которого я раньше возил, сказал: да, бегемоты
летают...
- Да ты что, Меринов? Генерал прямо так и сказал? Ну...
вообще-то они летают, а только низко-низко - почти над самой
верхушкой леса.
- Ну, как, Иван, у тебя вчерашняя охота?
- Да неважно, Степан, из дичи только орленка и встретил. Иду,
понимаешь, иду себе, глядь - а он сидит на телеграфном столбе.
Ну, я прицелился и - бах-бах! Клещи от него в одну сторону,
пассатижи в другую, а сам он - в траву. Жаль только, уже темно
было: как ни искал, но найти не смог...
Егерь:
- Зачем же ты подстрелил лося? Ведь на этих животных в
нашем лесу охотиться запрещено.
Браконьер:
- Из-за своего проклятого склероза я начисто забыл, какой на
вид лось, а какой - заяц.
- А когда понял, что лось это ни заяц.
- Когда мясо в рюкзак укладывал.
Жена говорит мужу-охотнику, большому любителю пива:
- Не жалеешь свои почки, пожалей хотя бы меня. Итак,
выбирай: или я, или пиво!
Муж подумал, почесал затылок и спрашивает:
- А сколько пива?
- Продай, друг, рыбки! - обратился к скучающему на берегу
реки рыболову охотник, который шел с пустым ягдташем.
- Не продам, но на дичь сменять могу.
[an error occurred while processing this directive]
|