Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Жена принесла домой ливерную колбасу. Зачем ты ее
купила? - спрашивает муж.
Этой колбасой кормят только домашних животных, а у нас ни
кошки, ни собаки вроде нет. Знаешь, дорогой, не гавкай.
Жена говорит мужу-охотнику наливающему в рюмку коньяк:
- Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют,
если в этом нет необходимости.
- Верно. Но им никогда не говорят под руку.
Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она вы-
хватывает у муха ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
- Стреляй же, стреляй! - кричит перепуганный муж.
- Хорошо,- говорит жена,- но ты должен обещать мне, что
не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
Во время прогулки по городу охотник засмотрелся на женщину,
одетую в изящное кожаное пальто.
Жена тут же поспешила заострить внимание мужа:
- Ты видишь, как выглядит женщина в коже?
- Конечно, вижу!
- А ты представил меня в подобной коже, как бы я смотрелась?
- Конечно, представил. Даже представил того с кого ее сдирают.
Охотник возвращается с работы и видит, что жена плачет.
- Я испекла тебе пирожки из дичи, но когда вышла из кухни,
кот съел все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если с ним что-нибудь случится, я тебе куплю еще
лучшего котика.
Охотник говорит другу: Моя жена совершенно не может
ходить в зоопарк. Как только оказывается перед клетками с
животными, она начинает нервничать, волноваться и плакать...
Почему? Ей жалко бедных зверей? Нет, она не может пережить,
что столько красивых меховых изделий находится в клетках без
всякой пользы....
Охотник, ссорясь с женой, спросил: С чего ты взяла, что я
отношусь к тебе как к собаке? Даже хуже! воскликнула жена - У
собаки есть меховое манто, а мне о нем приходится только мечтать.
От мужа-охотника ушла жена. Дома она говорит матери: Как
только я вышла из дому, раздался выстрел... Как ты думаешь, он
застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
Алло! Это общество охраны животных? Да. Прошу вас
пришлите сюда кого-нибудь.
У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу
собачку.
Петро подстрелил кабана и принялся во дворе разделывать
тушу. А тут сосед потирает руки и говорит: Знатная свежинка
будет!
Кому будет, а кому и нет - недовольно бурчит Петро.
Сосед удивленно спрашивает: А ты что Петро, приболел или
свежинку не любишь?
[an error occurred while processing this directive]
|