Охотничьи анекдоты
В нашей коллекции 366 анекдотов.
Если у Вас есть желание дополнить, присылайте.
1-10,
11-20,
21-30,
31-40,
41-50,
51-60,
61-70,
71-80,
81-90,
91-100,
101-110,
111-120,
121-130,
131-140,
141-150,
151-160,
161-170,
171-180,
181-190,
191-200,
201-210,
211-220,
221-230,
231-240,
241-250,
251-260,
261-270,
271-280,
281-290,
291-300,
301-310,
311-320,
321-330,
331-340,
341-350,
351-360,
361-366
|
Охотник, весь такой бывалый раасказывает:- Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побешь - и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду - и он за тобой в воду! Ты на дерево - и он на дерево! Ты...Тут его перебивают: - А если спрятаться?Охоник, немного подумав:- И он спрячется!
Охотник продает собаку.Покупатель интересуется: -А этот песик верный? - Очень! Я уже три раза его продавал, и онкаждый раз возвращался.
Подходит новый pусский к пpодавцу.НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!HР: - Так мне что, доплатить?
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите?- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.- Может быть, желаете на Багамы?- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?- Да не-е. Тоже был!- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.- А это как?- На джипе покатаетесь, постреляете...- Это как на работе, что ли?!
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: -Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть?
Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.- На медведя охотились? На тигра? На слона?- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.- Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина.- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:- У вас сколько с собой наличными?- Около штуки баксов.- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группеохотников-загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:- Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!
Приходит мужик в оружейный магазин:- Дайте мне бомбу с часовым механизмом- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!- Сколько?- 10, 9, 8, 7...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать емуревольвер.- Для какой цели вы его покупаете?- Я хочу застрелить соседа.- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:подождите с этим до завтра.- Почему?- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...
[an error occurred while processing this directive]
|